Appletour

asique

Hihi, dobre dobre, to teraz moja kolej:

Seks głośny
Żona skarży się psychoterapeucie:
- Mam wielki problem, doktorze. Za każdym razem, gdy jesteśmy w łóżku i mąż dochodzi do szczytu, wydaje rozdzierający uszy okrzyk.
- Ależ to zupełnie naturalne, droga pani odpowiedział lekarz - ja w tym nie widzę żadnego problemu.
- Ale ja widzę - bo to mnie budzi!

Seks cichy
Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w łóżku do żony:
- Dlaczego nigdy mi nie mówisz, kiedy masz orgazm?
- Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu

Seks w rocznicę ślubu
W 40 rocznicę ślubu małżeństwo kłóci się zażarcie. Mąż wrzeszczy:
- Kiedy umrzesz, postawie ci nagrobek z napisem: Tu leży moja Żona zimna jak zawsze!
- W porządku - odpowiada Żona. - A kiedy ty umrzesz, ja ci postawie nagrobek z napisem: Tu leży mój mąż, nareszcie sztywny!

Mężczyzna miał okropny wypadek, podczas którego jego męskość zahaczyła o coś i oderwała się od reszty
ciała. Lekarz zapewniał go, że współczesna medycyna może przywrócić mu sprawność, ale ubezpieczenie nie
pokryje kosztu operacji, uważając ją za kosmetyczną. Koszt ten wynosiłby 3.500 $ za małego, 6.500 $ za
średniego i 14.000 $ za dużego. Mężczyzna był pewien, że chciałby średniego lub dużego, ale lekarz nalegał,
by omówił sprawę ze swoją Żoną.
Mężczyzna zatelefonował do żony i wyjaśnił jej możliwość wyboru. Gdy lekarz ponownie wszedł do pokoju,
zastał pacjenta w stanie kompletnej rozpaczy.
- Co zatem postanowiliście? - zapytał.
- Ona wolałaby przebudować kuchnię.

Siedzi dwóch pijaczków w knajpie. Piją ostro. Około północy:
- Wiesz stary, musze już iść.
- A daleko masz?
- Nie, na Matejki, tu zaraz obok.
- Tak? Ja tez mieszkam na Matejki. Dwanaście.
- Co ty!? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójka na parterze.
- Zaraz... To JA mieszkam pod dwójka!
- Chwila....... JACUŚ!?
- TATA???????

asique

I wieczorna porcja:

Rozmawiają dwaj żołnierze:
- Chodź porobimy sobie jaja z generała, zagaja pierwszy.
- Spier***, cięto ripostuje drugi.
- Oj chodź, bedzie fajnie, nalega pierwszy.
- NIE!!! Protestuje drugi.
- No dawaj zobaczysz jak będzie fajnie!
- Spier***, ostatnio namówiłeś mnie na robienie sobie jaj z dziekana...

Wchodzi koleś do gabinetu psychriatycznego który był na 10 piętrze i mówi:
- Umiem latać!
Po czym stanął na parapecie, skoczył, zrobił pare kółek w powietrzu i wrócił. Lekarz patrzy na niego zdumiony i mówi:
- Jak tyś to zrobił?
- A to nic trudnego wystarczy że staniesz na parapecie, mocno uwierzysz w siebie i będziesz mocno machał rękami.
Lekarz skoczył i oczywiście spadł na ziemię i się zabił, a ten koleś staje ucieszony nad oknem i mówi:
- No jak na anioła stróża to kawał ze mnie skur**syna.

tuya

A teraz ćwiczenia lingwistyczne:

A Polish man moved to the USA and married an American girl. Although his English was far from perfect, they got along very well until one day he rushed into a lawyer's office and asked him if he could arrange a divorce for him. The lawyer said that getting a divorce would depend on the circumstances, and asked him the following questions:

> L: Have you any grounds?
>
> P: Yes, an acre and half and nice little home.
>
> L: No, I mean what is the foundation of this case?
>
> P: It made of concrete.
>
> L: I don't think you understand. Does either of you have a real grudge?
>
> P: No, we have carport, and not need one
>
> L: I mean. What are your relations like?
>
> P: All my relations still in Poland .
>
>> L: Is there any infidelity in your marriage?
>
> P: We have hi-fidelity stereo and good DVD player.
>
> L: Does your wife beat you up?
>
> P: No, I always up before her.
>
> L: Is your wife a nagger?
>
> P: No, she white.
>
> L: Why do you want this divorce?
>
> P: She going to kill me.
>
> L: What makes you think that?
>
> P: I got proof.
>
> L: What kind of proof?
> P: She going to poison me. She buy a bottle at drugstore and put on shelf in bathroom. I can read, and it say: Polish Remover.

ziolek

I co się facetowi dziwić?

Z reala

Ksiądz w kościele pyta dzieci:
-Jak brzmi 4 przykazanie?
Zgłasza się chłopczyk
-Czcij ojca swego i matkę swoją.
Ksiądz pochwali.
-Ale czy ktoś wie ja brzmi całe to przykazanie?
Zgłasza się dziewczynka:
-Czcij ojca swego i matkę swoją na daremno...
............
Babkę w ostatniej ławce musiano uspokoić.

ziolek

A coś jeszcze mi się przypomniało
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

ziolek

Rozmowa dwóch kupli sprzed 15 min.

- Żółw to bardzo kontaktowe zwierzę.
- Chyba jako podkładka pod drzwi.

ziolek

Dla kibiców

Roger jest szczerym, uczciwym, prawdziwym Polakiem:

Roger zaprzecza, jakoby grał w tenisa z Ałganowem.
Roger miał nadzieję, że powstanie rząd koalicyjny PO i PiS.
Roger regularnie opłaca abonament radiowo-telewizyjny.
Roger wiesza w domu białe firanki na oknach a buty zostawia przed wejściem
do mieszkania.
Roger je karpia na wigilię.
Roger je babkę na Wielkanoc.
Roger polewa ludzi na śmigusa.
Roger uznaje za rasizm transparent "Grzelak- nigdy nie będziesz
Brazylijczykiem".
Roger za żonę weźmie tylko cnotliwą Matkę-Polkę.
Roger finansuje Radio Maryja.
Roger został korespondentem TV Trwam.
Roger jest przeciwny oddaniu majątku Żydom.
Roger czyta tylko Nasz Dziennik i Gościa Niedzielnego.
Roger w młodości palił trawkę, ale teraz mu trochę głupio.
Roger uważa, że koalicja z Samoobroną i LPRem była konieczna.
Roger jeździł zarabiać do Anglii, ale wrócił.
Roger nigdy nie zniszczyłby laptopa.
Roger: "Ale że Dudka na mundial nie wzięli..."
Roger solidaryzuje się z dziennikarzami TVP.
Roger kandydatem do komisji ds. nacisków.
Roger za wyjaśnieniem niejasności w sprawie śmierci Barbary Blidy.
Roger przeciwny niepodległości Abchazji i Osetii Północnej.
Roger: "Polska powinna przyjąć Euro, gdy będzie na to gotowa".
Roger wstrząśnięty zastrzeleniem łosia.
Roger nie popiera bojkotu olimpiady w Chinach.
Roger żałuje, że "Katyń" nie zdobył Oscara, ale cieszy go osiągnięcie studia
"Se-ma-for".
Roger solidarny z opozycją na Białorusi.
Roger: "Dajcie Kubicy Ferrari, a będzie mistrzem świata".
Roger najchętniej wypoczywa nad pięknym polskim morzem.
Roger odwiedza gród w Biskupinie.
Roger podkreśla, że Chopin, Mickiewicz i Kopernik byli Polakami.
Roger był w 1974 na Wembley.
Roger w stanie wojennym odmówił współpracy z SB ,UB ,ORMO, ZOMO i MO Wymigał
się również od służby w LWP
Roger był tu gdzie jest teraz, nigdy tam, gdzie stało ZOMO.
Roger oficjalnie przeprosil za Jedwabne.
Roger uważa ze Edyta Górniak sprofanowała hymn.
Roger wzywa Prezydenta do upublicznienia wyników badan.
Roger nie akceptuje Holendra na stanowisku selekcjonera polskiej
reprezentacji.
Roger wyśmiewa akcent Smolarka i nazywa go najemnikiem.
Roger ogląda skoki w barze "U bociana".
Roger złożył kwiaty przy grobie nieznanego żołnierza.
Roger posądza Cejrowskiego o dezercje i kosmopolityzm.
Rogera ojciec walczył w AK.
Roger znalazł błąd w pytaniu maturalnym z polskiego.
Nowy program publicystyczny Rogera "Co z tą Polską?"
Kto wrobił Polaka Rogera?
Roger: "Polacy maja kompleks Katynia".
Roger wspomina Papieża.
Roger wzywa rodaków do bojkotu GW.
Roger poprawia prof. Miodka.
Roger zrzeka się paszportu "Polityki".
Roger tłumaczył, że zamawiał pięć piw.
Roger buczy i pryka na Giertycha.
Dziadek Rogera nie służył w Wermachcie.
Roger wytatuowali sobie mieczyk Chrobrego.
Roger uważa święto Flagi Polskiej za najważniejsze w roku.
Roger jest za zaostrzeniem polityki wizowej dla obcokrajowców.
Wg badania OBOP Roger cieszy sie największym zaufaniem wśród społeczeństwa i
będzie murowanym faworytem w 8 edycji TzG.
Roger ma zastąpić Marcinkiewicza na stanowisku EBOR
Roger solidaryzuje się z ofiarami Simona M.
Roger potępia roszczenia Związku Wypędzonych a
Erike Steinbach określa mianem "Wredną suką".
Roger potępia akcje w Nangar Khel.
Roger uznaje Kosowo i uważa misje w Iraku za zakończoną.
Roger domaga się zaprzestania budowy gazociągu północnego jako inwestycji
godzącej w polskie interesy.
Roger zwierzył się, że podczas golenia nuci Bogurodzicę.
Roger przyznaje się do ojcostwa dzieci Anety Krawczyk.
Roger wystąpił do IPN o udostępnienie swojej teczki.
Roger uważa, ze prawdziwy mężczyzna je tylko golonkę z bigosem.
Roger szydzi z Polaków golących pachy nazywając ich ciotami.
Roger ma zdjęcie z Wałęsą.
Roger w dzieciństwie ubóstwiał Wiolettte Villas.
Do gry w piłkę zainspirowała Rogera piosenka Maryli Rodowicz "Futbol".
Roger "Po treningach chodziliśmy na kremówki".
Roger przekazał episkopatowi papieska kamienice w Wadowicach.
Roger ubolewa nad degrengoladą języka polskiego.
Serce Rogera ma zostać po śmierci wmurowane w gmach Muzeum Narodowego.
Roger ma pretensje do teamu BMW o faworyzowanie Heidfelda.
- Panie Rogerze z tego co tu pisze jest pan w świetnej formie
- Mówi się "jest napisane".
Roger przyznał, ze rzucał śnieżkami w Hannavalda.

ziolek

Naleśnik z truskafkami (dla przypomnienia)

Rzecz dzieje sie w szpitalu psychiatrycznym. Od wielu lat przebywa
tam pan Tadek. Pan Tadek nie odezwal sie do nikogo przez ten okres i
generalnie zajmuje sie patrzeniem w okno. Pewnego letniego
popoludnia za oknem pojawia sie ogrodnik, który nawozi grzadki z
truskawkami. Po godzinie wpatrywania sie w ogrodnika pan Tadek
pomalutku wstaje i rusza w strone okna, otwiera je powoli, patrzy na
ogrodnika, patrzy na truskawki i wypowiada zdanie:
- A co pan robi?
Konsternacja. Wszyscy pacjenci i personel zupelnie zszokowani - pan
Tadek sie odezwal!

Ogrodnik odpowiada: - Ja, panie Tadku, nawożę truskawki.

Pan Tadek myśli i w koncu:
- Co ?
Ogrodnik: - No... posypuję je nawozem.
Pan Tadek po namysle:

- Co?
- Ogrodnik:

- No . posypuje truskawki gównem, zeby byly lepsze.
Pan Tadek mysli: - Aha....
Pan Tadek zamyka pomału okno i zamyślony wraca na miejsce. Siada i
myśli. Po pól godzinie wstaje, podchodzi do okna, otwiera je i mówi:
- Wie pan co? Ja truskawki posypuje cukrem, żeby były lepsze, ale to ja
podobno chory umysłowo jestem.

tuya

asique

Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta:
- Widziałeś co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.

asique

- Dlaczego Szkoci noszą kilty?
- Żeby owce nie usłyszały rozpinania rozporka...

baca

Zorganizowano konkurs na panią obsługującą publiczne WC,
zebrało sie kilka chetnych, pierwsza wchodzi do komisji:
- proszę powiedzieć jaki znak oznacza toaletę męską?
- trójkąt,
- dobrze, a teraz proszę powiedzieć jaki znak oznacza toaletę damską?
- kółko,
-dobrze, a jaka jest cena za korzystanie z toalety?
Pani odpowiedziała, wychodzi, inne panie rzucają się z pytaniami : i co, z czego pytali?
- pierwsze dwa pytania z geometrii wykreślnej a trzecie z zarządzania finansami.

***
Trzech ludożerców umówiło się w na grila.W sobotę dwóch już rozpala ogień:
- Pierwszy piecze smakowite kobiece udko
- Drugi przyniósł duże i muskularne męskie ramie
W końcu nadchodzi też trzeci kanibal, niesie urnę z prochami.
- Cos Ty przyniosłeś? A gdzie mięsko? - pytają koledzy.
- Ja mam dietę, dziś tylko GORACY KUBEK.

ewelmonda

LEKCJA PIERWSZA

Mąż idzie pod prysznic, spod którego chwilę wcześniej wyszła żona.
Nagle dzwoni dzwonek od drzwi. Po kilku sekundach sprzeczki o to, kto
powinien otworzyć, żona poddaje się, ciaśniej zawija ręcznik i biegnie
po schodach na dół. Kiedy otwiera drzwi, widzi, że to sąsiad z
naprzeciwka. Zanim zdążyła cokolwiek powiedzieć, sąsiad składa jej
propozycje: da jej 1000zł, jeśli odwinie ręcznik i rzuci go na podłogę.
Żona po chwilowym namyśle zgadza się, pozbywa się ręcznika i staje
przed sąsiadem kompletnie naga.

Sąsiad po kilku sekundach daje jej pieniądze i odchodzi bez słowa.
Zdziwiona, ale uradowana zarobkiem, owija się ręcznikiem, wraca do
łazienki, żeby dokończyć suszenie włosów. Mąż pyta:
-- Kto to był?
-- Sąsiad.
-- A oddał może w końcu mojego tysiaka?

Morał: Jeśli będziesz dzielił się ze swoimi akcjonariuszami ważnymi
informacjami na temat kredytów, wierzytelności i ryzyka, możesz
zapobiec zbędnym wydatkom.

LEKCJA DRUGA

Jedzie ksiądz samochodem, nagle zauważył na poboczu zakonnicę. Zatrzymał
i zaproponował, że ją podwiezie. Zakonnica zgodziła się. Kiedy wsiadła,
założyła nogę na nogę, co spowodowało odchylenie się poły sukni, pod
którą ksiądz zobaczył wspaniałą nóżkę. Niestety, ponieważ co chwila
zerkał, prawie doprowadził do wypadku. Kiedy odzyskał panowanie nad
samochodem, postanowił spróbować szczęścia -- położył dłoń na kolanie
zakonnicy. Ta spojrzała na niego i zapytała:
-- Ojcze, czy pamiętasz psalm 42?
Ksiądz zawstydził się, ale zabrał rękę i przeprosił. Jednak mimo
wszystko ciągle zerkał. Po chwili, pod pretekstem zmiany biegu, znów
jego dłoń spoczęła na jej kolanie. Zakonnica znów zapytała:
-- Ojcze, czy pamiętasz psalm 42?
Ksiądz ponownie przeprosił -- \"przepraszam siostro, ciało jest słabe\" i

zabrał rękę. Kiedy dojechali na miejsce, ksiądz szybko pobiegł do
swojego pokoju, otworzył Biblię i poszukał psalmu 42. Po chwili znalazł
i jego wzrok padł na słowa: \"Jak łania pragnie wody ze strumieni, tak
dusza moja pragnie Ciebie, Boże!\"

Morał: Bądź dobrze poinformowany w dziedzinach dotyczących swojej
pracy, bo inaczej możesz przegapić niezła okazję.

LEKCJA TRZECIA

Przeważnie pracownicy najniższego szczebla grają w piłkę nożną.
Menedżerzy średniego szczebla wolą tenis, samo szefostwo zaś gra
tylko w golfa.

Morał: W miarę jak wspinasz się po korporacyjnej drabinie, twoje kulki
się zmiejszają. Pamiętaj o tym!

LEKCJA CZWARTA

Sprzedawca, zaopatrzeniowiec i ich szef znaleźli starą lampę oliwna.
Jak zwykle przy takim znalezisku, okazało się, że jest w niej dżin,
który obiecał spełnić im po jednym życzeniu.
Pierwszy wyrwał sie sprzedawca:
-- Chciałbym być na Wyspach Bahama, pływać ścigaczami, bez trosk, bez
problemów o nic.
Puf -- znikł. Następny był zaopatrzeniowiec:
-- Chcę być na Hawajach, leżeć na leżaku, być masowanym przez moją
osobistą masażystkę, z nieskończonym zapasem pinacolady pod ręką.
Puf -- znikł. Przyszła kolej na życzenie szefa.
-- A ja chcę, żeby ta dwójka była w biurze za pół godziny.

Morał: Zawsze czekaj, zanim szef nie powie swojego.

asique

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić.

I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "kurwa mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t"
-Nie wolno na Judasz mówić "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus był pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!

asique

Spotyka się dwóch kolegów:
- No co tam u Ciebie? jak tam z żoną?
- A, wiesz, rozwodzimy się...
- Rozwodzicie się!? Z jakiego powodu!?
- Przez przejęzyczenie.
- Jak to przejęzyczenie?
- Chciałem do niej powiedzieć "podaj mi cukier" a powiedziałem "zmarnowałaś mi pół życia szmato"