Appletour

marol

W temacie

[link widoczny dla zalogowanych]
Rotfl

ziolek

Świński naleśnik

Przychodzi mąż do domu i widzi na stole wibrator. Wściekły pyta żony:
- Co to ma znaczyć?!
Żona odpowiada:
- Nie Twój interes!

asique

Mąż zastaje żonę z kochankiem w łóżku i krzyczy:
- Co ten facet robi w moim łóżku ?!
- Cuda, cuda !...

======================================

Późny wieczór. Żona otwiera drzwi i wchodzi do domu. Znudzony mąż siedzący przed telewizorem, pyta ją:
- Gdzie byłaś ?
- Na cmentarzu. Tam przynajmniej mnie strach przeleciał, bo w domu już nie ma kto !

======================================

Szpital psychiatryczny. Do gabinetu lekarskiego wbiega pielęgniarka.
- Panie doktorze, ten symulant z pokoju 123 właśnie zmarł !
- Noooo, teraz to już przesadził !

======================================

Młoda dziewczyna pyta w aptece:
- Czy są duże prezerwatywy ?
- Tak. Chce pani kupić ?
- Nie, ale czy mogę tu zaczekać, aż ktoś będzie je kupował ?

ziolek

Jeżeli ktoś ma problem z sygnaturką
-----------------------------------
Gdy mężczyźnie źle -szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

Spodnie są ważniejsze od żony. Istnieje wiele miejsc, do
których można iść bez żony i niewiele, dokąd można iść bez spodni...

Stara ludowa prawda -wyślij głupka po flaszkę to przyniesie
jedną...

Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia
trzeźwy, głodny i wkurwiony.

Nie mam problemu z alkoholem, mogę go pić zawsze.

Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.

Lepszy cellulitis w garści, niż silikon w telewizji.

Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować
sekundy po tym jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do
chwili gdy znajdziesz się w pracy.

Syn do ojca: - Tato, ile ty już lat służysz u mamy?

Polskim kierowcom coraz częściej dokuczają korki. Powodują
niepotrzebne przestoje, stratę czasu i nerwowość....
A ileż prościej byłoby zamykać jabole kapslem...

Jestem maksymalistą -ile postawią, tyle wypiję..

Powiedziałem wódce stanowcze "NIE", ale ona nie
chce mnie słuchać...

Jaka jest różnica pomiędzy Afrodytą a polskim rządem?
- Afrodyta powstała z morskiej piany, a rząd z bałwanów.

Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą
przetrwać niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko
piwo i baterie do pilota.

Chodził ktoś z Was po Tatrach? - Zależy po ilu...

Ile razy znajdę klucz do sukcesu, to zawsze znajdzie się
jakiś dupek co zmieni zamek!

ziolek

I coś na osłodę
[link widoczny dla zalogowanych]

angi

Dziś przelałem info mojemu koledze(który ponoć lubi góry i wędruje po nich...), że jadę w sobotę na Krawców Wierch i otrzymałem pytanie co to jest ten Krawców Wierch...? Chwila ciszy i nie wiedziałem czy mam się śmiać czy płakać.

ziolek

ziolek

Do szpitala na oddzial chirurgii przygiega gosciu z obcietymi wszystkimi palcami w obu dłoniach.
- Nieszczescie panie doktorze! Obcielo mi wszystkie palce!!
Lekarz oglada i mówi:
- Nie jest zle, ciecia sa gładkie da sie paluszki przyszyc i bedzie pan jeszcze na pianinie grał. Niech pan da te paluszki.
- Ale ja ich nie mam....
- Jak to pan nie ma? W XXI wieku chirurgia jest zaawansowana, że czyni cuda! A pan nie przyniósł palców!?!?!?!
- A jak ja je kurwa miałem pozbierac????

asique

Duże łóżko ,a na łóżku kochająca się para. Nagle słychać dzwonek do drzwi. Kobieta krzyczy: !! To mój mąż !! Mężczyzna nie namyślając się ucieka pod łóżko . Po chwili wychodzi spod łóżka i otrzepuje się z kurzu. Z uśmiechem na ryju mówi : - Oj , droga żono . Widzę ,że oboje mamy zszargane nerwy ...

Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie:
- Mam już dość, idę do domu.
Próbuje wstać, ale upada. Myśli:
- Ok, doczołgam się do drzwi i spróbuję wstać na ulicy.
Wychodzi na ulicę, próbuje wspiąć się na parkometr, ale znów upada. Myśli:
- Doczołgam się do tamtego murku i spróbuję.
Wspina się na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciągle bezskutecznie próbując wstać, doczołguje się do domu. Starając się nie budzić żony, wślizguje się do łóżka. Rano żona budzi go wymówkami:
- Piłeś?!
- Ależ co ty, skarbie! Ja, piłem?
- Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał twój wózek inwalidzki.

Mały Jasio pyta nauczycielkę:
- Plosę pani, cy dzieci mogą mieć dzieci?
Nauczycielka odpowiada mu:
- Ależ Jasiu, co ty mówisz?! To zupełnie niemożliwe!
Jaś odwraca głowę do Oli i mówi:
- No i cego się bois, głupia...

Kupował facet od rolnika izbę nad jeziorem. I pyta go:
- Panie, a jak tutaj z komarami?
- Noooo... czasem są, ale my znaleźliśmy sposób!
- Tak? a jaki?
- Nooo.... sadzamy teściową na ławeczce przed chałupą i smarujemy jej twarz miodem. I te komary lecą do niej i jest spokój!
- Ale ona się przecież zadrapie na śmierć!
- Nieeeeeee tam ... jest sparaliżowana...

http://youtube.com/watch?v=q9sQcC9V4EE

ziolek

W kościele za chwile ma się odbyć ślub. Młoda para zbliża się powoli do ołtarza.
Wśród zebranych gości jest mała dziewczynka, która szeptem pyta swoją mamę:
- Mamusiu, a dlaczego panna młoda jest tak ślicznie ubrana w białą sukienkę?
- Bo widzisz córeczko, ona chce wszystkim pokazać jaka jest bardzo szczęśliwa -
odpowiada matka.
- To dlaczego pan młody jest ubrany na czarno?

*************************

Pan Bóg pyta Adama i Ewę:
- Kto chce sikać na stojąco?
- Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam.
- W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm.

*************************

Rżewski tańczy na balu z 17-letnią Olgą Iwanowną:
- A skądże u panienki takie białe i gładkie rączki?
- Bo ja noszę zawsze białe rękawiczki.
- A to panienka, za przeproszeniem, farmazony jakieś opowiada, bo ja
od dwudziestu lat noszę białe kalesony, a dupa czerwona i pryszczata.

ziolek

Naleśnik na weekend

Audiencja generalna w Watykanie.
Wszystko przebiega według protokołu,
wtem zza szpaleru gwardzistów
przedziera się zakonnica, rzuca
do stóp papieża, całuje i woła:
- Wszystkiego najlepszego z okazji imienin!
- Przecież dziś nie jest Benedykta.
- Ale jest szesnasty!

asique

Jak pijemy:
Anorektyk - nie zagryza.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór
Higienistka - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.

asique

Rozmowa dwóch dresów:
- Spotkałem sie z Magdą
- I co, i co ?
- Zaprosiła mnie do siebie
- I co, i co?
- Chciała, żebym sie rozebrał
- I co, i co?
- Rozebrałem się i zgasiliśmy światło
- I co, i co?
- Powiedziała, żebym robił to co najlepiej umiem
- I co, i co?
- Jak to co? Wy...ałem jej z bańki

asique

Na plaży siedzi facet otoczony ładnymi panienkami w strojach bikini.
Panieniki proponują mu:
- Jak puścisz bąka, to zdejmiemy staniki.
Facet napina się i puszcza bąka. Panienki zdejmują staniki i mówią:
- Jak puścisz drugiego bąka, to zdejmiemy majtki...
Facet napina się i puszcza znowu bąka. Panienki zdejmują majtki i
znów proponują:
- Jak puścisz serię bąków, to pozwolimy się dotknać.
Facet napina się i puszcza serie bąków, po czym wyciąga rękę żeby dotknąć panienki i w tej chwili ktoś łapie go za ramię i mówi:
- Kowalski, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!!

ziolek

Żeby nie pozostawać dłużnym za taką porcję naleśników

Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dziecinstwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami siegnął po jedno i w tym momencie żona zdzielila go ścierką mówiąc: - Zostaw kurwa, to na stypę!

- Stara dostałem hemoroidów.
- Powiedz, gdzie?
- W dupie.
- Jak następnym razem coś kupię, to też ci nie powiem gdzie!

Żona ocierając się zagaduje do męża:
- Kochanie, powiedz mi coś słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodziutkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno slówko...
- Miód!!! Do k... nędzy i odp... się wreszcie!

Mąż romantycznie zagaja do żony:
- A może dla odmiany szybki numerek?
- Odmiany od czego... ?

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

- Mąż pomaga ci w domu?
- Czasami. Wczoraj zerwał kartkę z kalendarza.

W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na nogę trzyma się za krocze. Zaspana żona pyta się go:
- Co ci się stało?
- Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało.
Żona roskosznie się przeciąga i mówi:
- To zapraszam.....
Mąż na to:
- Eeee niee.... rozchodzę to